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terça-feira, dezembro 25, 2007
Disraeli Gears

 
Fugi direto do manicômio, depois de uma longa intriga, envolvendo amor, sexo e rocamboles. Foi uma fuga o tanto quanto elaborada. Tão elaborada que me permiti sair pela porta de entrada. Graças a deus, deu tempo de sair de lá, e ainda escrever uma cartinha pro Papai Noel, e escrevi mais ou menos isso:

"Noel, vou ir direto ao assunto. Tenho 60 anos, sou um veterano de guerra da guerra dos 100 anos, da Iª, IIª, IIIª guerra mundial, e também já participei em filmes que retratam a guerra do vietnã como platoon, apocalypse now e full metal jacket, o que me faz, automaticamente, um veterano do vietnã TAMBÉM. Claro, além de ser um veterano completo, trabalhei para várias facções de assassinos e serviços secretos de todo o mundo, inclusive a ABIN.
Chegando ao meu ponto, eu conheço suas falcatruas, Noel. Eu me lembro de ter te espiado, e sei muito bem que você, além de não fazer PORRA nenhuma o ano inteiro, no natal, ao invés de deixar bilhões de crianças felizes, você fica fodendo as loiras escandinavas. Pois é, eu tenho esse segredo na minha manga, e precisando de grana! Imagina o que eu ganharia se eu contasse isso para uma dessas revistas de fofocas nojentas aí. E, se você acha que eu não tenho provas, mesmo que eu estivesse, essas revistas criam a verdade!

Você sabe que você não tem nenhum esperança,
Seu pior inimigo"

Me achei o gostosão ao escrever isso. Chantagear o Papai Noel, tem algo mais radical que isso? Eu já imaginava a cara de velhinho cagado dele. Alguns dias de espera depois, veio sua resposta:

"Hohoho... Foda-se, meu filho. Eu fodo mesmo, e com minha idade milenar, só você fazendo os cálculos você vai ver que um velho caquejante como eu já papei 1000 vezes mais bocetinhas apertadinhas que você, seu viadinho. Todo mundo já sabe que eu não apareço mais pro natal, seu babaca. Na verdade, acho que só fui entregar presentes mesmo umas 2-3 vezes, isso contando a vez que eu guiei os reis magos, o que já é bastante. E pra que que eu faria esse papel? Milhões de pessoas com boa alma pelo mundo inteiro se vestem como eu, para fazer o que eu não faço. Claro que elas atendem um público bem mais restrito, mas fazem uma porcentagem do meu trabalho.
Mas é, é isso mesmo. Eu não anoto o nome de nenhum moleque durante o ano inteiro, não preparo presentes, não me importo com o natal; eu só fodo o ano inteiro. E isso não é nenhuma novidade, otário. Para um veterano do cacete e um agente super híper secreto, você tá pior que uma ameba huahuahuahua. Aqui seu otário de merda, uma foto com minha Lola. Não foi "mole" achar o Rudolf, mas acabei "tirando" ele de lá, sem o uso das minhas mãos. Rudolf, Rudolf... ele adora se meter nos lugares mais "apertados" possíveis... hehe adoro piadinhas com segundo sentido. Ah, e como o Rudolf se meteu aí? A Lola tem uma tara por tudo que tem uma ponta vermelha... Hohohoho"


Escrito atrás da foto:"Rudolf, cadê vocêê??"

Essa carta acabou comigo. Foi terrível, tive que tomar um porre titânico para superar esse evento. Papai Noel simplesmente acabou comigo. Deveras, a última vez que fiz sexo foi na guerra da Bôsnia, com uma cabrita centenária, e monotetuda.

É, crianças, aprendemos hoje que: Nunca brinque com o Papai Noel, ele é foda.

Passar bem, hoho.

Expelido por: larica às 23:02
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